- C'est moi qui serai l'architecte, c'est-à-dire ?

- Tu as trois mois jour pour jour, top chrônos.

- Trois mois ! ? M... Mais avec combien de temps de retard ?

La Vérité est ici Chroniques C’est pas moi ! c’est ... pas moi !!!
C’est pas moi ! c’est ... pas moi !!!
Les chroniques
Écrit par Marek & Michel   
Dimanche, 17 Janvier 2010 16:28

Il y a quelques années de cela, une connaissance a été accusée — à tort ou à raison — d’un fait qui lui a été longuement reproché. Depuis, le Kamasûtra a dû modifier le chiffre de la position correspondante pour l’appellation Monica.

Vous n’avez pas la berlue, on parle bien de sexe !

Quelques mois plus tôt, nous avons vue un film intéressant nommé Angles d'attaque (2008-03).

On peut y voir une doublure du président Américain !
Et pourtant lorsque votre doublure se tape la secrétaire, il est difficile de dire que c’est l’autre et pas vous. C’est sûrement ce qui a du arriver à notre cher et tendre Bill, à ne pas confondre avec Billou, nom de code Bill Gates.

Toujours dans ce film on donne des noms stupides au président pour ne pas dire qui c’est ! Et c’est bien là tout le problème : si votre femme vous demande avec qui vous étiez et que le nom de code du président est un nom féminin, c’est mal barré : même si ce n’est pas le cas il vaudrait mieux faire votre vœu de chasteté. Car je vous vois mal dire à votre compagne ou compagnon. Boris c’est le nom de code du président Obama. Toujours dans un domaine hypothétique, pourquoi donc Bill n’a pas dit : ce n’est pas moi, ce jour-là j’étais en France à envoyer quelque délicieuse moule...

En plus l'opinion publique aurait pris son parti sans broncher. Imaginez votre double qui ne peux sortir nulle part et bien sûr il ne peux forniquer avec personne sauf bien entendu avec une secrétaire intermittente...

Et elle ne devait rien y comprendre : un jour il est assis comme à son habitude dans son bureau ovale. Et il ne présente aucune objection quand on lui offre une faveur si intime. Et un autre jour, il la repousse sans explication…

Moi je n’aurais pas hésité à l'enregistrer. J’aurais ainsi prouvé que mon président avait des troubles bipolaires, voire était un psychopathe. J’aurais fait pareil et quel scoop cela aurait fait. Mais cela ne s’est pas passé comme prévu. La double a été nettoyée, supprimée ou désintégrée. Lorsque les services secrets l’ont découvert — ils ne connaissent pas les subtilités de la politique, ce sont des terre-à-terre, ils ont agi avant que les problèmes surgissent. On leur a même reproché d’avoir fait de la prévention c’est sûrement à cause de cela que le 11 septembre ils n’ont rien fait, ou presque...

Car il n’y avait plus de rouleau de papier, pour recevoir les télécopies et le remplacer par le papier WC n’a fait que plus de bourrage... ils ont été dépassés par la situation. Imaginez tout les employés du Pentagone privés de papier WC ! Et ne me parlez pas du papier pour imprimantes à jet d’encre photo : il est glacé et n’est pas compatible avec nos fesses... puis vinrent les débordement des WC bref ils étaient tous dans la merde. Dans l'enquête qui suivra ils prétendront que la mal-bouffe est la cause du manque de réactivité. Ils passent plus de temps aux WC que devant leur PC !

Bref notre cher et tendre Bill s’est retrouvé au pied du mur : devoir annoncer à sa femme qu’il a fricoté avec une secrétaire hypothétique... Que bizarrement les services secrets n’ont rien filmé : pourquoi donc utiliser de la pellicule pour un acteur qui n’a aucun pouvoir ! et ne sera président que l’espace d’un moment...

En fin de compte Monica et Bill sont des victimes !

Monica voit bill comme un goujat, et Bill voit Monica comme une frapadingue. En plus, il ne la jamais vue. Mais il n’avait pas prévu quelle avait enregistré leur longue et tumultueuse conversation téléphonique.  
Il a du se sentir frustré, car s’il n’était pas marié, il aurait choisi la secrétaire de cet hôtel-restaurant au bord du littoral français qui propose des moules a gogo...
Dommage aussi qu’il n’était pas réputé homosexuel, cela aurait presque tout résolu.

En fin de compte nous avons pour la premier fois dans notre monde, la preuve indéniable qu’un innocent a payé les extravagances de son clone !

P.S. Obama, tu devrais tenir en laisse ton clone, c’est pas bien ce qu’il a dit au congrès de Copenhague. L’avantage du clone de Bill, c’est que, seul son corps se réchauffe, et aussi la tête des citoyens américains.

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Mise à jour le Dimanche, 17 Janvier 2010 17:33
 
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