Il est facile de mourir mais cela relève du paranormal de récussiter.
Comment définir qu’une personne est en vie si elle n’a pas de casier judiciaire dans la section des criminels sexuels et si son ADN ne figure pas au registre... Et que les divers services administratifs non étatiques refusent de prendre en compte les papiers d’identité officiels émis par le gouvernement ?
Les préliminaires :
Au cours de mes préparatifs en vue de partir vivre aux USA pour une longue période, j'ai décidé de modifier mes abonnements téléphoniques et Internet. J’ai pour cela pris contact avec l’entreprise qui se trouve en situation de monopole en Suisse, à savoir Swisscom SA, et lui ai demandé de modifier les noms du titulaire des numéros. A la base nous avions une ligne téléphonique regroupant cinq numéros en ISDN. J’ai fait tirer une nouvelle ligne téléphonique analogique pour scinder les abonnements communs. Mais comme pour tout ce qui touche aux services administratifs, rien n’est simple. Bienvenue dans le monde des Vogons (référence au film H2G2). J’ai commencé cette aventure en 2006... elle va se terminer en tragédie grecque !
Procédure de modification des titulaires :
Donc il faut demander une nouvelle ligne à laquelle est attribué un numéro temporaire, ce qui fait que je passe de 5 numéros à 6. Puis il faut modifier la forme de la grappe des numéros sur la ligne ISDN, sachant qu’elle a un numéro principal et quatre sous-numéros. Pour finalement déplacer le numéro principal de la ligne ISDN sur la nouvelle ligne analogique. Tout en demandant la suppression du numéro temporaire. Mais il y a un problème : le type d’abonnement chez Swisscom ne nous permet pas d’avoir quatre numéros en ISDN. C’est 3, 5 ou 8 : il faut en supprimer un de plus. Pour finir par se retrouver théoriquement avec ceci : 1 numéro analogique + 3 numéros ISDN, mais il y a la grappe à prendre en compte ce qui fait en ISDN 1 numéro principal + 2 numéros. Si vous n’avez pas tout compris, ce paragraphe n’est pas essentiel. Citation : Pourquoi tu ne l'as pas notifié avant ! Ont se le demande...
Procédure d’interdiction de publication :
Entretemps, l’entreprise Directories (Local.ch) du groupe Swisscom SA vous envoie une lettre pour vous informer que vous avez obtenu des nouveaux numéros, ce qui n’est pas le cas en réalité ! Sur les 6 il n’y en a que 1 qui est nouveau. Local.ch vous propose de l'inscrire dans l'annuaire de l’agence monopolistique de Suisse.
Remarque : Mouche sur le tas de merde chez Local.ch :
Abonnement gratuit. Comme c’est gratuit il n’y a pas besoin de votre signature, mais en revanche le pack démarcheur vous sera offert avec les compliments du service 98, ce qui permet de rendre partiellement visibles les numéros masqués, ce qui est bien sûr payant ! Ah, les escrocs...
Mon hypothétique décès :
Tout s’emballe lorsqu’on déclare qu’il ne s’agit pas d’un nouveau numéro mais de la simple redistribution de numéros sur deux lignes, consistant à changer de un seul titulaire à deux titulaires. Voici ce que les cerveaux tordus des employés de Local.ch ont compris :
Il ont compris ceci :
Suite à mon décès ( !!! ) mes parents ont divorcé. L'entreprise a donc attribué la ligne analogique à ma mère et la ligne ISDN à mon beau-père. Wow, il faudrait que les employés de cette entreprise arrêtent de fumer de la moquette. En plus, pour tout faire dans les règles de l’art, ils ont publié certains numéros qui n’auraient jamais du être visibles et qui plus est, ont été publiés sur Internet, ce qui a bouleversé mon culte du lémurien somnolent.
Problèmes en perspective :
L’un des problèmes qui se présentent est que je ne suis pas décédé. Enfin, il me semble … Mais il faut dire que recevoir du chocolat était cool, merci à l’inconnu. Par contre les fleurs m’ont fortement perturbé, n’étant pas homo, je me suis dit que c’était une mauvaise blague. Mais j’ai vite déchanté, au fil de mois. J’ai reçu un nombre croissant d’appels téléphoniques de démarchage agressif. Si votre numéro est associé, par une autre aberration, à la Ligue du cancer, vous n’imaginez pas le nombre d’entreprises qui m’ont sollicité. Le plus drôle mais aussi le plus macabre est un appel téléphonique le 24 décembre 2009. Il concernait des linceuls mortuaires ! Wow, je savais pas qu’il y en avait avec la climatisation intégrée, le Dolby-surround, en cuir, avec protection dorsale ISO 9000. Pour un prix exceptionnel d’une durée limitée mais un rabais de 50% si j’en prends pour moi et mes amis !!! Je suis resté bouche bée… J’ai loupé d’autres options, tellement j’étais effaré par le flegme du démarcheur : un baratin bien rodé. Puis le 25 décembre un autre démarcheur qui appelait de Chine désirait me vendre des aspirateurs Hoover. Le mec parlais hyper bien le français, on a un peu sympathisé, faut le dire entre deux morceaux de foie gras.... En fait, cet homme travaillait dans une jeune pousse (start-up) de 200’000 collaborateurs téléphoniques qui fonctionnait en effectif réduit d’environ 25’000, payés à la commission sur la vente du produit, soit en l’espèce quelque 0.10€ pour chaque vente !!!
Le second effet casse-couille :
À force d’être constamment dérangé, je suis devenu insomniaque. Un matin je vais au poste de police et j’explique mon problème. Car Directories SA (Local.ch) m’informe qu’il faut un accord parental pour résoudre ce problème. Fort heureusement mes parents sont encore en vie ou au moins de ce monde ! Je n’ose imaginer le merdier consistant à demander de me faire adopter pour obtenir l’accord de mes parents. Le policier m’informe que n’ayant pas de casier judiciaire, et seuls les criminels sexuels ayant leur ADN dans le système, il sera complexe de régler le problème. Que dois-je lui dire ? Faut-il que je viole une femme et hop, tout cela sera réglé en passant par la case prison ? Il rétorque : non vous n’avez pas compris, il aurait fallu que votre ADN soit dans la banque de données avant que votre décès hypothétique soit prononcé. (Donc votez OUI à l’ADN dans la carte d’identité !)
L’effet de la gravité dans l'espace-temps :
Lorsque je sors du comptoir, je regarde la tête de quelques personnes, dont une femme qui semblait avoir été agressée ou a dû rater quelques marches d'escaliers avant de se prendre quelques portes qui trainaient sur son chemin.... En sortant, un homme me dit c’est génial ! Tu es mort, tu peux faire tout ce que tu veux... mais lorsque j’ai voulu sortir par la porte automatique coulissante, le détecteur infrarouge n’a pas incorporé mon passage dans son programme. C’est normal... je suis un fantôme me dis-je. Le rappel à l’ordre est survenu quelques secondes plus tard, lorsque je me suis aplati contre la porte vitrée. La réalité fait véritablement mal, donc par cette simple démonstration physique quantifiable, je démontre que je ne suis pas mort ! Certes, je suis un un peu sonné, et peut-être même un peu toc-toc. Mais bel et bien vivant ou presque, si vous me suivez toujours. Qu’à cela ne tienne, je vais demander mon extrait de vie ! À ne pas confondre avec l’eau de vie, qui pourrait réveiller un mort !
L’extrait de vie ou acte de naissance :
Ce document aurait dû tout résoudre. Malheureusement les entreprises qui sont à l'origine de mon insomnie sont aussi fourbes qu’un politicien. Elles m’ont catégoriquement refusé ce document officiel. En fait l’entreprise Tel.Search.ch ma reproché qu’il n’y avait pas ma photo sur l’extrait de vie... On se demande bien pourquoi, puisqu’il s’agit seulement d’un annuaire téléphonique, et non d’une base de données de criminels !!! Dans la lettre de réponse l’avocat de Tel.search me sort un texte de loi. Wow, serait-il honnête ?
- Lettre de Search.ch (Ref#2010-04-01 R-10x) :
(...)
Afin d’assurer la protection de votre sphère privée et d'empêcher la divulgation de donnée personnelles à des personnes non autorisées, nous vous prions de nous faire parvenir une copie d’un document d’identité officiel et de plus signé (par exemple passeport, carte d'identité, permis de conduire ou votre certificat de vie que vous avez mentionné)
Signié :
Christoph Hofer (Legal Counsel)
Shanti Chappuis (Redaktion Tel.search.ch)
Base Légales :
Extrait de l'ordonnance relative à la loi fédérale sur la protection des données (OLPD)
Art 1 Modalités :
toute personne qui demande au maitre du fichier si des données la concernant sont traitées (art. 8 LDP) doit en règle générale le faire par écrit et justifier de son identité
J’ai fini par céder à leur exigence et refaire l’ensemble de mes pièces d’identité, ce qui est bien sûr payant en Suisse !!! En fait, j’en avais, mais je n’en n’avais pas l’usage, mes anciennes pièces d’identité me convenaient très bien. Chose étonnante, lorsque je suis allé faire mes pièces d’identité au Contrôle de l’Habitant, il n’y a eu aucune problème. Même la chef du service m’a délivré un extrait de présence, tellement mon histoire était ubuesque.
L’honnêteté paie mal :
Cela n’a rien changé, papier officiel ou pas, lorsque l’on est en présence de mauvaise volonté chez ces escrocs : Swisscom SA, Directories SA, Local.ch, TwixTel AG, Twix AG, Tel.Search.ch, Te AG, et j’en passe... Il y a des lois qui pourraient aisément les obliger à rétablir la vérité, avec indemnisation à la clef, mais le laxisme des autorités est sans précédent en ce qui me concerne.
Citation partagée des diverses parties concernées :
On me l’a dit une fois : il me serait plus simple pour moi de changer d’identité, voire déménager que de retrouver mon identité d’origine (Film: Track sur Internet avec Sandra Bullock). D’un simple bouton un connard, ne soyons pas misogyne donc une conne chez Directoire SA (Local.ch) ou Swisscom SA a détruit ma vie presque paisible...
Le comportement de l’autruche :
Et comme si cela ne suffisait pas, Swisscom ne répond plus au téléphone, ni aux lettres recommandées, fax, email. J’ai pas essayé les tam-tam... Il faut dire que le test sanguin n’a pas été concluant...
Puis vient l’heure des insultes réciproques. Il faut dire que j’ai perdu plusieurs fois mon calme. Vous parlez à chaque fois avec un autre employé sur les 16’000 de Swisscom : il y a de quoi faire. Tous vous redemandent calmement d’expliquer de nouveau tout en partant zéro. Cet article est un condensé, associé à une touche d’humour noir. Sauf qu’en face vous avez des personnes qui s’en prennent plein la gueule toute la journée. Car j’ai découvert que je n’était pas le seul à avoir essuyé les plâtres des apprentis-sorciers ou d’employés mal intentionnés, Bien qu’il eut aussi quelques employés bien attentionnés. Mais ils ont été étonnamment tous mutés, voire muselés, et même éjectés, pour avoir pris trop à coeur le dossier client.
L‘effet perroquet :
Imaginez devoir sans arrêt expliquer cette histoire, des centaines de fois, tout en gardant votre calme. Un enregistrement téléphonique aurait été plus pratique, mais mal perçu ... Entre deux interlocuteurs, on vous fait écouter une musique débile durant des heures, qu’on ne peut arrêter. Lorsque vous aurez passé quelques centaines d’heures au téléphone avec des enfoirés de première !!! Ils sont tous conditionnés de la même manière, suivent le même cours de relation clientèle. Je les appelle des instructeurs militaires. Les enregistrements de sécurité téléphonique que je détiens pourront aisément le démontrer. Puis cette personne vous somme de vous taire, et vous décrit une procédure que vous avez déjà fait de dizaine de fois. Mais bien sûr vous ne m’avez pas envoyée au bon service, Ou pas à la bonne personne, ni dans le délai légal imparti mentionné dans les lois et conditions générales ... auxquelles vous n’avez pas souscrit !
Les interlocuteurs qui maîtrise mal la langue française :
Lorsque l’un des employés me dit gentiment avec lenteur, en plus avec un accent suisse Allemand:
Mais Monsieuuuuuur, nooooous ne pouvons rieeeeeen fairrrrre pooooour vooooooous ce n’eeeeest pas deeeee noootre faute si vooooous êtes un enfant adoooopté il faut savoooooir assumé la réeeeealitéeeee des fait !
Je crois que c’est à ce moment que j’ai perdu mon calme, après avoir passé presque trois heures en attente. Puis la même personne me dit qu’il lui faut une lettre écrite de mes parents biologiques, sans quoi ce problème ne pourra se résoudre. Wow je ne vous explique pas comme l’ont tombe de haut. Puis lorsque je lui demande son nom elle met dit merci et passez une boooone jooooouneé !!!! bip bip.
Un jeu de dupes :
Quoi que l’ont fasse, les dés sont pipés. Des règles qui changent selon l’humeur de chaque personne. Des entreprises ou services qui se cachent derrière les conditions générales unilatérales. En fin de compte, nous sommes en mai 2011, je suis décédé en août 2009 et rien n’est réglé. Seuls les impôts et les administrations savent que je ne suis pas décédé. Il n’y pas photo, on est dans un pays de Vogon (Film H2G2). Tout devient nettement plus complexe lorsqu’on est partiellement mort. J’ai acheté un iPad 3G mais il m’est impossible de souscrire un abonnement sans régler cette prise de tête.
Ou est passé la suisse, le pays de la droiture exemplaire ?
Nous ne sommes pas dans une république bananière ni dans un état policier. Eh bien, j’ai une mauvaise nouvelle : la Suisse est bel et bien une république bananière. Comme le confirment les démarches juridiques que j’ai tenté de faire, sans succès. Tous mes interlocuteurs se renvoient la balle :
Citation : Cherche (Le chien) Rantanplan la baballe ! Lorsqu’on te donne une balle, tu la rapporte. Encore un dossier perdu, il faut signaler cela ? non, c’est l’heure de la pause !!!
La carte d’identité :
Une chose est à remarquer : il y a une grande différence entre la Suisse et la France en matière de pièce d’identité. En France elle est gratuite, donc obligatoire. En Suisse elle est payante, et vous n’êtes donc pas obligé d’avoir des pièces d’identité sur vous. Le document délivré par votre marie coûte 5 CHF environ et peut suffire si vous ne quittez pas le canton. Mais quoi qu’il en soit, lorsqu’un policier en Suisse vous demande où vous habitez, cette information ne figure pas sur vos pièces d’identité. Il ne peut vous demander cela que dans le poste de police. Ou lors d’une intervention, mais pas lors d’un simple contrôle dans la rue. La carte d’identité vous évite de perdre le temps nécessaire pour prouver votre identité au poste.
Bilan énergétique :
Donc un simple changement de titulaire pour votre ligne téléphonique peut vous conduire à une mort temporaire. Sur les paquets de cigarette c’est bien plus explicite ! Et bien sûr, je ne peux quitter le pays tant que toutes ces conneries ne sont pas assainies !
Note de dernière minute :
Pour les accusations que j’ai proférées dans cette article, merci de vous référer aux centaines de lettres qu’on vous a envoyées après mon hypothétique décès. Et si vous désirez me faire assigner en justice pour diffamation ou calomnie cela sera assez complexe, puisque selon vos dires je suis décédé !
J’ai de la chance non ?
Un employé de Swisscom SA, m’a informé que j’ai encore de la chance de ne pas m'être fait voler mon identité avec tous les documents que j’ai envoyés à cette bande de salopards.
Je remercie : Swisscom SA, Directorie AG (Local.ch), Twix AG, Twixtel AG, Tel AG, Search AG
Pour avoir publié mon numéro de téléphone sans mon autorisation écrite ! Avec mention publicité autorisée. De leurs partenaires peu scrupuleux avec leurs conditions générales. Et cerise sur le gâteau, étant client par omission chez vous, vos conditions générales de dédommagement en cas d’erreur de publication ne s’appliquent pas à moi !
A titre informatif : ce qui est public n’est pas libre de droit tenez vous le pour dit :
Omincom, Salouk Exclusive, Talk Talk, Talk Easy, AD-Conseil, Echo-Magazine, Fly DVD, Tel AG, Search AG, Swiss Print Group AG, Universal Print AG…
La dure et triste réalité cher voleur de numéro public :
Aucun d’entre vous cité ci dessus, n’avez lue. Les conditions général (Local.ch) & Twix AG. Qui stipule que vous ne pouvez utilisé leur publication pour du démarchage ! Mais il ne vous en voudrons pas pour autant. Tant que cela rapport du fric !
Fort heureusement, l’ensemble des lettres que j’ai envoyées a dû faire mouche. Car une loi a été votée pour limiter vos écarts de conduite. Amusant, non ?
Mes remerciements s’adressent à mes amis démarcheurs et partenaires de route, pour m’avoir permis de rédiger cet article. Sans eux rien de tout cela n'aurait été possible.
Carsten Schloter - (Swisscom SA) ; Service clientèle : Caroline Bauer + anonyme
Eduard Bähler - (Directories SA) ; Service clientèle : Chantal Bourdon & Daniel Odermatt & Robin Schwab & Chantal Giger + anonyme
Philippe Reichlin - (Twix AG, Twixtel AG, Twix Holding AG) ; Service clientèle : Susan Schrepfer
Tonini Christoph - (Search.ch AG) ; Service clientèle : Shanti Chappuis
Weber Peter - (Tel.ch Holding AG)
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